Dupa cum numele insusi o spune, acest animal este jumatate porc, jumatate oaie. Restul lumii insista sa-l numeasca "Mangalitzã", insa eu stiu ca de fapt numele lui adevarat este "Porcoaie" (accentul se pune dupa preferinta).
duminică, 27 noiembrie 2011
Enter stage: Porcoaie
Dupa cum numele insusi o spune, acest animal este jumatate porc, jumatate oaie. Restul lumii insista sa-l numeasca "Mangalitzã", insa eu stiu ca de fapt numele lui adevarat este "Porcoaie" (accentul se pune dupa preferinta).
miercuri, 2 noiembrie 2011
Religie si crima
Public un comentariu pe care l-am scris pe un site , intrucat nu cred ca el va fi publicat acolo alaturi de comentariile idolatre.
Este vorba despre o blasfemie acceptata in liniste, si anume: Un grup de patru soldati rusi a fost capturat de ceceni. Toti patru au fost ucisi pentru ca nu au renuntat la crestinism. Mama unuia dintre cei patru soldati a devenit extrem de activa dupa ce intreaga desfasurare a evenimentelor s-a finalizat prin gasirea corpului copilului ei. Din durere, sau dintr-un complex de fecioara Maria, doamna respectiva a facut tot ce i-a stat in putinta ca fiul ei sa fie recunoscut drept sfant. Biserica inca nu l-a trecut pe Evgheni in randul sfintilor oficiali, insa doamna Rodionov este privita de catre soldati, oficialitati ale statului si mercenari, drept indrumator spiritual, mama unui sfant, a fost invitata la emisiuni si vorbeste fara probleme tuturor soldatilor cu care intra in contact, ca un soi de emisar al dumnezeirii pe pamant. Egocentrism? Da. Convenabil pentru toata lumea? Iarasi da. Blasfemie? Mai mult ca sigur.
"Unde anume scrie in Biblie ca noi, oamenii, ne putem alege si picta oricand, subiectul inchinaciunii? Iisus a provocat mania falsilor preoti atunci cand a incercat sa-i dea afara din templu, dar ei ne conduc si in ziua de astazi. Este trufie cand un alt om pretinde ca are o legatura speciala cu Dumnezeu si ca prin urmare eu trebuie sa consider ca acel om (preotul) este un soi de "translator" intre mine si Dumnezeu. Dumnezeu este in fiecare din noi.
In locul religiei iubirii, crestinii au avut parte de o asuprire, realizata de catre preoti trufasi si fara har. In evul mediu, preoti cu crucea intr-o mana si sabia intr-alta, au binecuvantat (cu ce drept?!) mercenari, criminali, violatori si le-au spus ca Dumnezeu vrea ca ei sa cucereasca prin forta paganii. Pacatele li s-au iertat soldatilor, anticipat pe cativa ani chiar, si astfel omul a fost investit de om, din motive economice, pentru a il omori pe om.
Ceea ce nu scrie nicaieri si nu este luat in seama, apropo de articolul de mai sus, este ca odata cu soldatul Evgheni, au mai fost capturati inca trei soldati rusi, care au avut parte de aceeasi soarta cu asa-zisul "sfant".
Si ei au refuzat convertirea si cu toate acestea, nimeni nu ii pomeneste.
Mama lui Evgheni traieste, netulburata, un complex "fecioara Maria". Ea este considerata drept indrumatoare spirituala de soldati, mercenari si chiar institutii ale statului (!), un rol in care se simte bine si pe care a recunoscut de la inceput ca si l-a dorit. A recunoscut intr-un interviu (care, binenteles, nu este publicat, ci apare intr-un documentar obscur pe care n-o sa-l vada mai nimeni) ca dupa ce a gasit trupul copilului ei s-a mirat ca nu le acorda nimeni atentie, ei si copilului ei. Atentie, ei, in primul rand, si copilului ei, in al doilea rand.
Dar este convenabil pentru toata lumea ca Evgheni sa fie considerat sfant. Mai putin celor asupra carora rusii fac atrocitati, nestingheriti, sub acoperamantul doctrinei. Pentru niste copii care nu stiu altceva decat saracie si necazuri, armata este o salvare, iar religia un element important, de care se agata pentru ca alte valori nu cunosc si nu li se predau. Asadar nu trebuie sa va mire ca tinerii soldati, care incep pregatirea de la varste mici, spun toti, fara exceptie, ca vor sa moara pentru a urma exemplul soldatului-sfant Evgheni..
Este vorba despre o blasfemie acceptata in liniste, si anume: Un grup de patru soldati rusi a fost capturat de ceceni. Toti patru au fost ucisi pentru ca nu au renuntat la crestinism. Mama unuia dintre cei patru soldati a devenit extrem de activa dupa ce intreaga desfasurare a evenimentelor s-a finalizat prin gasirea corpului copilului ei. Din durere, sau dintr-un complex de fecioara Maria, doamna respectiva a facut tot ce i-a stat in putinta ca fiul ei sa fie recunoscut drept sfant. Biserica inca nu l-a trecut pe Evgheni in randul sfintilor oficiali, insa doamna Rodionov este privita de catre soldati, oficialitati ale statului si mercenari, drept indrumator spiritual, mama unui sfant, a fost invitata la emisiuni si vorbeste fara probleme tuturor soldatilor cu care intra in contact, ca un soi de emisar al dumnezeirii pe pamant. Egocentrism? Da. Convenabil pentru toata lumea? Iarasi da. Blasfemie? Mai mult ca sigur.
"Unde anume scrie in Biblie ca noi, oamenii, ne putem alege si picta oricand, subiectul inchinaciunii? Iisus a provocat mania falsilor preoti atunci cand a incercat sa-i dea afara din templu, dar ei ne conduc si in ziua de astazi. Este trufie cand un alt om pretinde ca are o legatura speciala cu Dumnezeu si ca prin urmare eu trebuie sa consider ca acel om (preotul) este un soi de "translator" intre mine si Dumnezeu. Dumnezeu este in fiecare din noi.
In locul religiei iubirii, crestinii au avut parte de o asuprire, realizata de catre preoti trufasi si fara har. In evul mediu, preoti cu crucea intr-o mana si sabia intr-alta, au binecuvantat (cu ce drept?!) mercenari, criminali, violatori si le-au spus ca Dumnezeu vrea ca ei sa cucereasca prin forta paganii. Pacatele li s-au iertat soldatilor, anticipat pe cativa ani chiar, si astfel omul a fost investit de om, din motive economice, pentru a il omori pe om.
Ceea ce nu scrie nicaieri si nu este luat in seama, apropo de articolul de mai sus, este ca odata cu soldatul Evgheni, au mai fost capturati inca trei soldati rusi, care au avut parte de aceeasi soarta cu asa-zisul "sfant".
Si ei au refuzat convertirea si cu toate acestea, nimeni nu ii pomeneste.
Mama lui Evgheni traieste, netulburata, un complex "fecioara Maria". Ea este considerata drept indrumatoare spirituala de soldati, mercenari si chiar institutii ale statului (!), un rol in care se simte bine si pe care a recunoscut de la inceput ca si l-a dorit. A recunoscut intr-un interviu (care, binenteles, nu este publicat, ci apare intr-un documentar obscur pe care n-o sa-l vada mai nimeni) ca dupa ce a gasit trupul copilului ei s-a mirat ca nu le acorda nimeni atentie, ei si copilului ei. Atentie, ei, in primul rand, si copilului ei, in al doilea rand.
Dar este convenabil pentru toata lumea ca Evgheni sa fie considerat sfant. Mai putin celor asupra carora rusii fac atrocitati, nestingheriti, sub acoperamantul doctrinei. Pentru niste copii care nu stiu altceva decat saracie si necazuri, armata este o salvare, iar religia un element important, de care se agata pentru ca alte valori nu cunosc si nu li se predau. Asadar nu trebuie sa va mire ca tinerii soldati, care incep pregatirea de la varste mici, spun toti, fara exceptie, ca vor sa moara pentru a urma exemplul soldatului-sfant Evgheni..
marți, 25 octombrie 2011
Oferta LOL
M-am gandit ca s-ar putea sa fie interesant sa arunc un ochi pe un sait de oferte.
Fac o paranteza pentru a adauga parerea mea personala despre siteurile de genul - multe, foarte multe, sunt tepe haioase; asadar, merita, just for the Lols)
Am dat alene click pe un anunt pentru revelion la Napoli.
Ce mi-a atras atentia a fost descrierea ofertei.
Chiar nu au loc comentariile. Daca ti se pare scris corect paragraful incercuit trebuie musai sa incetezi cu drogurile.
joi, 9 iunie 2011
Somn ecologic.
Dintotdeauna am avut o educatie aleasa, in sensul ca nu scuip seminte pe jos si nu imi suflu mucii + arunc produsul, cu tot cu servetelul aferent pe jos.
De cand ma jucam in tarana mi-a placut Captain Planet si visul meu cel mare era sa reciclez pana si stratul de piele moarta care imi umplea mobilierul din preajma (a se citi, praf).
DAR.
Ceea ce nu inteleg = ONGurile penibile si plictisitoare care vor sa salveze lumea dar care nu reusesc (vai! cum asa?) sa atraga atentia a macar doua persoane pe zi. Practic ONGurile care filmeaza cu telefonul actiunile lor marete, dupa care posteaza pe youtube rezultatul MUNCII lor asidue si se mira ca in doi ani au avut doar 200 de vizualizari si genereaza 0 interes.
Dupa care ii auzi plangandu-se ca nu au expunere, ca nu ii baga lumea in seama, ca n-au fonduri, ca n-au ca n-au, etc.
Ma scarbeste enorm sa pretinzi ca te propagi intr-un mediu dependent de imagine dar sa nu tii seama de notiuni elementare de imagine. Sa vrei sa atragi atentia cu ciurucuri si sa te plangi ca nu te baga lumea in seama.
Ma scarbeste si mai tare sa stiu ca am oferit unui ONG ecologist care se filma cu telefonul un studio video complet utilat (de la lumini la fundaluri la camere) si, culmea, premiera in Romania, GRATUIT! dar am primit un semi-raspuns evaziv de "da... sigur, multumim!", dupa care... tacere forever.
Lucrul care ma scarbeste cel mai tare e ca, de exemplu, in cazul Rosia Montana, cei care ar trebui sa se lupte cu imensa masina de propaganda a lui nea Gabriel sunt niste inapti, o gasca de imbecili in care unul trage hãis, unul cea. Ceea ce ajunge la publicul larg (la care iqul se afla probabil sub nivelul marii moarte) este doar demersul Gabriel, care inveleste rahatul in imagini idilice despre cum or sa faca ei din Rosia Montana un paradis. Unde este replica? Rosia Montana imi apartine si mie, si tie, si oricui din tara asta, de ce nu avem o voce care sa ne reprezinte in acest proces media?
Pentru ca "da... sigur, multumim!".
In momentul in care s-a incercat trecerea proiectului minier Rosia Montana prin Parlament, am simtit ca intru in rosu. Am pus mana pe telefon si am contactat pe cineva de la unul din aceste ONGuri inapte. "Este nevoie sa vin cu camera, microfon, tot ce trebuie? Aveti nevoie de ceva?" Raspuns: "Nu.. multumim.. nu stim, suntem la Parlament acum, cred ca se termina totul in curand..."
E frumos si boem, asa, sa zici "Fac parte dintr-un ONG, ajut la salvarea mediului!", dar daca tot ceea ce faci este sa refuzi mitocaneste ajutorul atunci cand iti este oferit, poti sa te duci dracului, tu cu tot demersul tau de care n-o sa afle nimeni niciodata!
Inca un românism tembel, apartinand unor oameni incerti si unor dudui cu esarfe colorate. E trendy sa fii "e c o", nu?
Hai sictir!
De cand ma jucam in tarana mi-a placut Captain Planet si visul meu cel mare era sa reciclez pana si stratul de piele moarta care imi umplea mobilierul din preajma (a se citi, praf).
DAR.
Ceea ce nu inteleg = ONGurile penibile si plictisitoare care vor sa salveze lumea dar care nu reusesc (vai! cum asa?) sa atraga atentia a macar doua persoane pe zi. Practic ONGurile care filmeaza cu telefonul actiunile lor marete, dupa care posteaza pe youtube rezultatul MUNCII lor asidue si se mira ca in doi ani au avut doar 200 de vizualizari si genereaza 0 interes.
Dupa care ii auzi plangandu-se ca nu au expunere, ca nu ii baga lumea in seama, ca n-au fonduri, ca n-au ca n-au, etc.
Ma scarbeste enorm sa pretinzi ca te propagi intr-un mediu dependent de imagine dar sa nu tii seama de notiuni elementare de imagine. Sa vrei sa atragi atentia cu ciurucuri si sa te plangi ca nu te baga lumea in seama.
Ma scarbeste si mai tare sa stiu ca am oferit unui ONG ecologist care se filma cu telefonul un studio video complet utilat (de la lumini la fundaluri la camere) si, culmea, premiera in Romania, GRATUIT! dar am primit un semi-raspuns evaziv de "da... sigur, multumim!", dupa care... tacere forever.
Lucrul care ma scarbeste cel mai tare e ca, de exemplu, in cazul Rosia Montana, cei care ar trebui sa se lupte cu imensa masina de propaganda a lui nea Gabriel sunt niste inapti, o gasca de imbecili in care unul trage hãis, unul cea. Ceea ce ajunge la publicul larg (la care iqul se afla probabil sub nivelul marii moarte) este doar demersul Gabriel, care inveleste rahatul in imagini idilice despre cum or sa faca ei din Rosia Montana un paradis. Unde este replica? Rosia Montana imi apartine si mie, si tie, si oricui din tara asta, de ce nu avem o voce care sa ne reprezinte in acest proces media?
Pentru ca "da... sigur, multumim!".
In momentul in care s-a incercat trecerea proiectului minier Rosia Montana prin Parlament, am simtit ca intru in rosu. Am pus mana pe telefon si am contactat pe cineva de la unul din aceste ONGuri inapte. "Este nevoie sa vin cu camera, microfon, tot ce trebuie? Aveti nevoie de ceva?" Raspuns: "Nu.. multumim.. nu stim, suntem la Parlament acum, cred ca se termina totul in curand..."
E frumos si boem, asa, sa zici "Fac parte dintr-un ONG, ajut la salvarea mediului!", dar daca tot ceea ce faci este sa refuzi mitocaneste ajutorul atunci cand iti este oferit, poti sa te duci dracului, tu cu tot demersul tau de care n-o sa afle nimeni niciodata!
Inca un românism tembel, apartinand unor oameni incerti si unor dudui cu esarfe colorate. E trendy sa fii "e c o", nu?
Hai sictir!
marți, 24 mai 2011
Mark Twain - Autorul binevoitor + Urmarea la "Autorul binevoitor"
AUTORUL BINEVOITOR
Un tanar si sarac incepator intr-ale literaturii incerca in zadar sa-si publice manuscrisele. In cele din urma, cand spectrul hâd al foamei il ameninta de prapadenie, impartasi trista sa situatie unui autor celebru, cerandu-i sfatul si sprijinul. Acest om marinimos lãsã imediat la o parte propriile sale indeletniciri si se apuca sa citeasca unul din manuscrisele dispretuite Dupa ce facu treaba aceasta, izvorata din bunatate, stranse cordial mana tanarului, zicandu-i: "Bucata aceasta imi arata ca ai talent; vino iar luni sa ma vezi". La vremea hotarata, celebrul autor, cu un zambet bland, dar fara sa zica un cuvant, deschise o revista literara, inca umeda de cerneala tiparului. Care nu fu uimirea sarmanului tanar, cand descoperi negru pe alb scrierea sa. "Nu stiu cum as putea vreodata sa va dovedesc recunostinta pentru acest nobil ajutor!" zise tanarul, cazand in genunchi si izbucnind in lacrimi. Celebrul autor era Snodgross; sarmanul tanar, salvat astfel din obscuritate si din ghearele foamei deveni, dupa aceea la fel de celebrul Snagsby. Fie ca aceasta placuta intamplare sa ne indemne a pleca o ureche marinimoasa catre toti incepatorii care au nevoie de ajutor.
URMAREA LA "AUTORUL BINEVOITOR"
In saptamana urmatoare, Snagsby se intoarse cu alte cinci manuscrise respinse. Celebrul autor fu putin cam mirat, fiindca in cartile morale se spune ca tinerii care se zbat cu greutatile vietii au nevoie sa fie impinsi doar o singura data. Totusi curata aceste manuscrise, plivind buruienile nefolositoare si smulgand cateva hectare de adjective, si astfel izbuti a face sa fie acceptate doua din lucrarile tanarului.
O saptamana si mai bine se scurse si recunoscatorul Snagsby sosi cu o alta incarcatura. Celebrul autor simtise o puternica flacara de multumire launtrica prima data, cand il imprietenise cu succesul pe bietul tanar luptator, comparandu-se cu fiintele marinimoase din carti, insa acum incepea sa banuiasca ca daduses peste ceva inedit, in domeniul nobilei obladuiri. Ca urmare, entuziasmul i se mai raci. Totusi, nu-i venea sa-l respinga pe tanarul autor care se zbatea si se agãta de dansul, cu atata simplitate fireasca si cu o incredere intr-adevar dragalasa.
Ei bine, concluzia fu ca celebrul autor avu parte mereu de ciurucurile bietului incepator, ceea ce deveni o grea povara. Toate sfortarile sale timide de a se lepada de aceasta incarcatura nu-i slujira la nimic. Trebuia sa-i dea sfaturi si incurajari zilnice; trebuia sa-i faca rost intr-una de comenzi din partea revistelor si apoi sa-i fasoneze textele si sa le faca publicabile. Tanarul aspirant izbuti, in cele din urma, sa se lanseze, si dobandi o faima brusca, descriind viata intima a celebrului autor - si asta cu un umor atat de caustic si cu atata minutiozitate in detaliile usturatoare, incat cartea se vandu intr-un tiraj uimitor si zdrobi de durere inima celebrului autor. La ultima suflare, el zise: "Alelei, cartile m-au inselat! N-au zis povestea pana la capat. Prieteni, feriti-va de tinerii autori care se lupta cu viata. Nici un om sa nu-l salveze in chip trufas, spre pierzania sa, pe cel caruia Dumnezeu i-a harazit sa infrunte foamea."
Un tanar si sarac incepator intr-ale literaturii incerca in zadar sa-si publice manuscrisele. In cele din urma, cand spectrul hâd al foamei il ameninta de prapadenie, impartasi trista sa situatie unui autor celebru, cerandu-i sfatul si sprijinul. Acest om marinimos lãsã imediat la o parte propriile sale indeletniciri si se apuca sa citeasca unul din manuscrisele dispretuite Dupa ce facu treaba aceasta, izvorata din bunatate, stranse cordial mana tanarului, zicandu-i: "Bucata aceasta imi arata ca ai talent; vino iar luni sa ma vezi". La vremea hotarata, celebrul autor, cu un zambet bland, dar fara sa zica un cuvant, deschise o revista literara, inca umeda de cerneala tiparului. Care nu fu uimirea sarmanului tanar, cand descoperi negru pe alb scrierea sa. "Nu stiu cum as putea vreodata sa va dovedesc recunostinta pentru acest nobil ajutor!" zise tanarul, cazand in genunchi si izbucnind in lacrimi. Celebrul autor era Snodgross; sarmanul tanar, salvat astfel din obscuritate si din ghearele foamei deveni, dupa aceea la fel de celebrul Snagsby. Fie ca aceasta placuta intamplare sa ne indemne a pleca o ureche marinimoasa catre toti incepatorii care au nevoie de ajutor.
URMAREA LA "AUTORUL BINEVOITOR"
In saptamana urmatoare, Snagsby se intoarse cu alte cinci manuscrise respinse. Celebrul autor fu putin cam mirat, fiindca in cartile morale se spune ca tinerii care se zbat cu greutatile vietii au nevoie sa fie impinsi doar o singura data. Totusi curata aceste manuscrise, plivind buruienile nefolositoare si smulgand cateva hectare de adjective, si astfel izbuti a face sa fie acceptate doua din lucrarile tanarului.
O saptamana si mai bine se scurse si recunoscatorul Snagsby sosi cu o alta incarcatura. Celebrul autor simtise o puternica flacara de multumire launtrica prima data, cand il imprietenise cu succesul pe bietul tanar luptator, comparandu-se cu fiintele marinimoase din carti, insa acum incepea sa banuiasca ca daduses peste ceva inedit, in domeniul nobilei obladuiri. Ca urmare, entuziasmul i se mai raci. Totusi, nu-i venea sa-l respinga pe tanarul autor care se zbatea si se agãta de dansul, cu atata simplitate fireasca si cu o incredere intr-adevar dragalasa.
Ei bine, concluzia fu ca celebrul autor avu parte mereu de ciurucurile bietului incepator, ceea ce deveni o grea povara. Toate sfortarile sale timide de a se lepada de aceasta incarcatura nu-i slujira la nimic. Trebuia sa-i dea sfaturi si incurajari zilnice; trebuia sa-i faca rost intr-una de comenzi din partea revistelor si apoi sa-i fasoneze textele si sa le faca publicabile. Tanarul aspirant izbuti, in cele din urma, sa se lanseze, si dobandi o faima brusca, descriind viata intima a celebrului autor - si asta cu un umor atat de caustic si cu atata minutiozitate in detaliile usturatoare, incat cartea se vandu intr-un tiraj uimitor si zdrobi de durere inima celebrului autor. La ultima suflare, el zise: "Alelei, cartile m-au inselat! N-au zis povestea pana la capat. Prieteni, feriti-va de tinerii autori care se lupta cu viata. Nici un om sa nu-l salveze in chip trufas, spre pierzania sa, pe cel caruia Dumnezeu i-a harazit sa infrunte foamea."
marți, 3 mai 2011
Perle profesori si elevi
Cojan : toata lumea nu se gandeste decat la sex!
Daca nu faceti miscare, o sa va adunati organele de pe jos si o sa le puneti in sacosa!
Pot fi barbati in varsta care sunt potenti si unii tineri care nu pot sa faca decat pipi cu penisul lor.
Bea si si un ceai indulcit cu lamaie, ca sa poti dormi. Aaaaaaa..... cu miere vroiam sa spun.
La 120 o faci singura.
E normal.. cu mana faci aproape toate lucrurile.
Grafic, arata ca un omulet excitat ... aaaa..... deformat!
Este adevarat ca nu dimensiunea conteaza. Degeaba il ai mare daca nu stii ce sa faci cu el.
Asa cum e placut sa mananci o prajitura, asa e placut sa faci si dragoste.
Eu nu sunt pe post de orificiu!
Stiti cum ajung acasa? Taratura subpamanteana!
Nu trebuie sa dau ortu' popii pe bancile liceului Tonitza!
Marghidan : nici fundul meu nu face asa!
Banc aste e.. asa.. ca un.. se uita asa, ca un catel pervers.
Luiza: bai, doamna!
Alexandra: uite, sor-mea e sora de frate...
Te sinucizi singura.
Sunt atat de dulci ca mi s-a acrit.
Nu-i de lins, e de supt (acadeaua).
O bagi in gura si o lasi acolo.
Sunt trecuta de timp.
Odata cu lumina care lumineaza foarte bine camera.
Se deosebeste foarte bine spre deosebire.
Vai draga, mi-a blocat mie blocarea!
Ea se inspira din haotica .. aaa.. din natura haotica.
Buliga: lasa-ma sa mananc si eu rahatul pana la capat si sa spun daca pute.
A cazut de pe cal si si-a pierdut constiinta.
Mai sunt si alte personaje care fac si altceva cu mainile.
Lasa ca o tragi tu, nici o problema.
Albu: nu ma-mpiedicati s-o pun.
Au aparut planetii.. aa... planetele, mai copii.
Sa se patrunda tot omul de versuri.
Nu spun :cum vor muschii lor, fiindca daca as utiliza acest termen vulgar...
Diriga: incercuieste-o suav.
Gimmy: bate campii, da' bate frumos.
Unii in loc de cap au abdomen.
Cine face pe tampitu', ala e!
Femeia da ochii spre spate, alunecand spre cer.
Femeia = o insula neexplorata.
Eu am preluat de la profesorii mei doar ce e bun.
Cine-i prost tot prost e; n-are verticalitate.
Cristiana : un muribund pe patul de moarte.
Si iubita era, far-a prinde chiar de verde fata veste din poveste.
Nu va suparati, aveti Carapacio? (Caravagio&Carpacio).
Eu le-am vazut ca nici nu le-am vazut.
Budulan : se vad ambii urechi.
Cand simti ca este fgriul dintre ele, nu-l sesizezi.
Florin : sunt prea sarac sa cumpar lucruri ieftine.
Tudor : hai sa haidem.
Alice : aveti grija ce spuneti, ca-l scot! (probabil un obiect ascutit)
O carte de la ora de religie: a murit la 22 de ani si a plecat de acasa la 30.
Profa : ati auzit de femei insarcinate cu prezervativ?
Balau: padurea – protector al poluarii.
Mada : la arhitectura se pastreaza notiunile din liceu, dar se schimba. Subsemnata, delclar tare si raspicat ca am vazut la universitate niste INGROZITATI. Bai, bai.. n-o sa-ti vina sa crezi, dar cainele meu e ANIMAL!
Gheata : ati vazut scroafa in copac? Eu o vad frecvent! Io daca te devopsesc iti ai parul alb si trebuie sa te maturizezi. Chiar nu ma supur.. aa.. supun.. aaa.. supar. Poti sa respiri nu numai prin nas, ci si prin buric.
Sorina : piramidele din Grecia.
Adi : rade asa, ca un rechin pervers... are prea mult relief la mustata, el o are mai transparenta.
Pici : un muribund a dat coltul cu patul de moarte.
Gorovei : ma nesimtitule, scoate mesteca din gura!
Bobocescu : nimeni nu ma satisface in clasa asta!
Dana : printre stanci se observa cerul care aici nu se prea observa.
O studenta : avem aici un grup de morti
Alta: majoritatea toti aveau spade. Acestea ii adrdeau pe acestia cu foc. E destul de controversata treaba. Un soldat roman cara mortal. Iar acum urmeaza scena urmatoare. Acest fapt dovedeste faptul ca.
Popescu : granita europeana s-a murit, .. aaaa.. s-a mutat.
Romeo– da' ce, bunica ta face parte din categoria femeilor care ar lua amenda daca ar umbla pe strada neimbalsamate.
Prof: ...sistemul filosofic blagian
Elev : cum, doamna, la geam?
Persoanele care au 2 note si sunt proaste, ce fac?
Cum te cheama, Cristiana?
Bogdan : palma e ridicate in picioare. Suplimentul de reducere n-are viteza. Ei ii plac mai mult masculii. I-a lasat un pahar de bere, in sticla. Sa mergem la marochinarie, sa luam funda rosie.
Raluca : de ziua ta o sa-ti dau un cadou de rosii. Cate cere sunt pe stel!
Parc : imi arde burta de sete. Sunt cascade misto in londra, in state, .. in america....
Claudia : da' de ce nu putem sa facem abdomenele alea cu picioarele.
Romina : daca nu intra, nu dam. Si flotarile le facem in maini?
Raluca c: era cel mai distins portretist, dar nu prea le avea cu arta
Prof : e o chestie! Vreau si eu s-o rtag!
Elev: pot sa v-o trag eu acasa ! (bobo & Cristiana – caseta)
Mariusica : templul erea asezat pe 7 metri de inaltime.
Bobita : stii, atunci cand trebuia sa faci un peisaj mort... i-am cerut un cd cu muntece de cante.
Larisa : ma bazez ca ma sprijin in fund.
Alina _ Tabu – era un manechin de moda.
O bl;onda din Thge tuxedo : cantatul e muzica mea preferata.
Marius : masa cavalerilor rotunzi.
Mada : ia uite ce casa misto, uite, aia cu cosuri.
Cristiana : si eu am cosuri da' nu sunt casa!
Florin : penitele de otel au fost inlocuite de penele de gasca.
Balau : mai scrieti aici, la alimentara .. aa.. alimentare.
Un ascultator fidel radio 21 : m-am trezit cam aproximativ doua ore!
Albu : pai ce! O obligi cu forta! Pai, cum domne, cum s-o omori, pai cu forta!
Un reporter antena 1 : inainte sa ajungi la cotroceni erai mancat, pregatit
Mada : o sa ma sinucid inainte sa mor.
Daca nu faceti miscare, o sa va adunati organele de pe jos si o sa le puneti in sacosa!
Pot fi barbati in varsta care sunt potenti si unii tineri care nu pot sa faca decat pipi cu penisul lor.
Bea si si un ceai indulcit cu lamaie, ca sa poti dormi. Aaaaaaa..... cu miere vroiam sa spun.
La 120 o faci singura.
E normal.. cu mana faci aproape toate lucrurile.
Grafic, arata ca un omulet excitat ... aaaa..... deformat!
Este adevarat ca nu dimensiunea conteaza. Degeaba il ai mare daca nu stii ce sa faci cu el.
Asa cum e placut sa mananci o prajitura, asa e placut sa faci si dragoste.
Eu nu sunt pe post de orificiu!
Stiti cum ajung acasa? Taratura subpamanteana!
Nu trebuie sa dau ortu' popii pe bancile liceului Tonitza!
Marghidan : nici fundul meu nu face asa!
Banc aste e.. asa.. ca un.. se uita asa, ca un catel pervers.
Luiza: bai, doamna!
Alexandra: uite, sor-mea e sora de frate...
Te sinucizi singura.
Sunt atat de dulci ca mi s-a acrit.
Nu-i de lins, e de supt (acadeaua).
O bagi in gura si o lasi acolo.
Sunt trecuta de timp.
Odata cu lumina care lumineaza foarte bine camera.
Se deosebeste foarte bine spre deosebire.
Vai draga, mi-a blocat mie blocarea!
Ea se inspira din haotica .. aaa.. din natura haotica.
Buliga: lasa-ma sa mananc si eu rahatul pana la capat si sa spun daca pute.
A cazut de pe cal si si-a pierdut constiinta.
Mai sunt si alte personaje care fac si altceva cu mainile.
Lasa ca o tragi tu, nici o problema.
Albu: nu ma-mpiedicati s-o pun.
Au aparut planetii.. aa... planetele, mai copii.
Sa se patrunda tot omul de versuri.
Nu spun :cum vor muschii lor, fiindca daca as utiliza acest termen vulgar...
Diriga: incercuieste-o suav.
Gimmy: bate campii, da' bate frumos.
Unii in loc de cap au abdomen.
Cine face pe tampitu', ala e!
Femeia da ochii spre spate, alunecand spre cer.
Femeia = o insula neexplorata.
Eu am preluat de la profesorii mei doar ce e bun.
Cine-i prost tot prost e; n-are verticalitate.
Cristiana : un muribund pe patul de moarte.
Si iubita era, far-a prinde chiar de verde fata veste din poveste.
Nu va suparati, aveti Carapacio? (Caravagio&Carpacio).
Eu le-am vazut ca nici nu le-am vazut.
Budulan : se vad ambii urechi.
Cand simti ca este fgriul dintre ele, nu-l sesizezi.
Florin : sunt prea sarac sa cumpar lucruri ieftine.
Tudor : hai sa haidem.
Alice : aveti grija ce spuneti, ca-l scot! (probabil un obiect ascutit)
O carte de la ora de religie: a murit la 22 de ani si a plecat de acasa la 30.
Profa : ati auzit de femei insarcinate cu prezervativ?
Balau: padurea – protector al poluarii.
Mada : la arhitectura se pastreaza notiunile din liceu, dar se schimba. Subsemnata, delclar tare si raspicat ca am vazut la universitate niste INGROZITATI. Bai, bai.. n-o sa-ti vina sa crezi, dar cainele meu e ANIMAL!
Gheata : ati vazut scroafa in copac? Eu o vad frecvent! Io daca te devopsesc iti ai parul alb si trebuie sa te maturizezi. Chiar nu ma supur.. aa.. supun.. aaa.. supar. Poti sa respiri nu numai prin nas, ci si prin buric.
Sorina : piramidele din Grecia.
Adi : rade asa, ca un rechin pervers... are prea mult relief la mustata, el o are mai transparenta.
Pici : un muribund a dat coltul cu patul de moarte.
Gorovei : ma nesimtitule, scoate mesteca din gura!
Bobocescu : nimeni nu ma satisface in clasa asta!
Dana : printre stanci se observa cerul care aici nu se prea observa.
O studenta : avem aici un grup de morti
Alta: majoritatea toti aveau spade. Acestea ii adrdeau pe acestia cu foc. E destul de controversata treaba. Un soldat roman cara mortal. Iar acum urmeaza scena urmatoare. Acest fapt dovedeste faptul ca.
Popescu : granita europeana s-a murit, .. aaaa.. s-a mutat.
Romeo– da' ce, bunica ta face parte din categoria femeilor care ar lua amenda daca ar umbla pe strada neimbalsamate.
Prof: ...sistemul filosofic blagian
Elev : cum, doamna, la geam?
Persoanele care au 2 note si sunt proaste, ce fac?
Cum te cheama, Cristiana?
Bogdan : palma e ridicate in picioare. Suplimentul de reducere n-are viteza. Ei ii plac mai mult masculii. I-a lasat un pahar de bere, in sticla. Sa mergem la marochinarie, sa luam funda rosie.
Raluca : de ziua ta o sa-ti dau un cadou de rosii. Cate cere sunt pe stel!
Parc : imi arde burta de sete. Sunt cascade misto in londra, in state, .. in america....
Claudia : da' de ce nu putem sa facem abdomenele alea cu picioarele.
Romina : daca nu intra, nu dam. Si flotarile le facem in maini?
Raluca c: era cel mai distins portretist, dar nu prea le avea cu arta
Prof : e o chestie! Vreau si eu s-o rtag!
Elev: pot sa v-o trag eu acasa ! (bobo & Cristiana – caseta)
Mariusica : templul erea asezat pe 7 metri de inaltime.
Bobita : stii, atunci cand trebuia sa faci un peisaj mort... i-am cerut un cd cu muntece de cante.
Larisa : ma bazez ca ma sprijin in fund.
Alina _ Tabu – era un manechin de moda.
O bl;onda din Thge tuxedo : cantatul e muzica mea preferata.
Marius : masa cavalerilor rotunzi.
Mada : ia uite ce casa misto, uite, aia cu cosuri.
Cristiana : si eu am cosuri da' nu sunt casa!
Florin : penitele de otel au fost inlocuite de penele de gasca.
Balau : mai scrieti aici, la alimentara .. aa.. alimentare.
Un ascultator fidel radio 21 : m-am trezit cam aproximativ doua ore!
Albu : pai ce! O obligi cu forta! Pai, cum domne, cum s-o omori, pai cu forta!
Un reporter antena 1 : inainte sa ajungi la cotroceni erai mancat, pregatit
Mada : o sa ma sinucid inainte sa mor.
sâmbătă, 16 aprilie 2011
Fotomodelul care pute.
Mi s-a parut foarte tare situatia care mi-a fost povestita de un amic.
In Brazilia, fotograful Playboy a anulat sesiunea foto pentru ca modelul, respectiv o diva de la ei, nu se spalase. Mi s-a parut si mi se pare in continuare o chestiune extraordinara.
Pacat ca n-am putut face si eu acelasi lucru. Oare peste cate p***e nespalate o sa mai dau in viata asta? Exista un cult al ne-igienicului? Numai faptul ca ii simteam prezenta calda a corpului langa al meu, in timp ce se uita la poze pe aparat, ma contamina. Iar mirosul... mirosul, Dumnezeule...
In Brazilia, fotograful Playboy a anulat sesiunea foto pentru ca modelul, respectiv o diva de la ei, nu se spalase. Mi s-a parut si mi se pare in continuare o chestiune extraordinara.
Pacat ca n-am putut face si eu acelasi lucru. Oare peste cate p***e nespalate o sa mai dau in viata asta? Exista un cult al ne-igienicului? Numai faptul ca ii simteam prezenta calda a corpului langa al meu, in timp ce se uita la poze pe aparat, ma contamina. Iar mirosul... mirosul, Dumnezeule...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)