Mark Twain - Autorul binevoitor + Urmarea la "Autorul binevoitor"

AUTORUL BINEVOITOR



Un tanar si sarac incepator intr-ale literaturii incerca in zadar sa-si publice manuscrisele. In cele din urma, cand spectrul hâd al foamei il ameninta de prapadenie, impartasi trista sa situatie unui autor celebru, cerandu-i sfatul si sprijinul. Acest om marinimos lãsã imediat la o parte propriile sale indeletniciri si se apuca sa citeasca unul din manuscrisele dispretuite Dupa ce facu treaba aceasta, izvorata din bunatate, stranse cordial mana tanarului, zicandu-i: "Bucata aceasta imi arata ca ai talent; vino iar luni sa ma vezi". La vremea hotarata, celebrul autor, cu un zambet bland, dar fara sa zica un cuvant, deschise o revista literara, inca umeda de cerneala tiparului. Care nu fu uimirea sarmanului tanar, cand descoperi negru pe alb scrierea sa. "Nu stiu cum as putea vreodata sa va dovedesc recunostinta pentru acest nobil ajutor!" zise tanarul, cazand in genunchi si izbucnind in lacrimi. Celebrul autor era Snodgross; sarmanul tanar, salvat astfel din obscuritate si din ghearele foamei deveni, dupa aceea la fel de celebrul Snagsby. Fie ca aceasta placuta intamplare sa ne indemne a pleca o ureche marinimoasa catre toti incepatorii care au nevoie de ajutor.




URMAREA LA "AUTORUL BINEVOITOR"


In saptamana urmatoare, Snagsby se intoarse cu alte cinci manuscrise respinse. Celebrul autor fu putin cam mirat, fiindca in cartile morale se spune ca tinerii care se zbat cu greutatile vietii au nevoie sa fie impinsi doar o singura data. Totusi curata aceste manuscrise, plivind buruienile nefolositoare si smulgand cateva hectare de adjective, si astfel izbuti a face sa fie acceptate doua din lucrarile tanarului.

O saptamana si mai bine se scurse si recunoscatorul Snagsby sosi cu o alta incarcatura. Celebrul autor simtise o puternica flacara de multumire launtrica prima data, cand il imprietenise cu succesul pe bietul tanar luptator, comparandu-se cu fiintele marinimoase din carti, insa acum incepea sa banuiasca ca daduses peste ceva inedit, in domeniul nobilei obladuiri. Ca urmare, entuziasmul i se mai raci. Totusi, nu-i venea sa-l respinga pe tanarul autor care se zbatea si se agãta de dansul, cu atata simplitate fireasca si cu o incredere intr-adevar dragalasa.

Ei bine, concluzia fu ca celebrul autor avu parte mereu de ciurucurile bietului incepator, ceea ce deveni o grea povara. Toate sfortarile sale timide de a se lepada de aceasta incarcatura nu-i slujira la nimic. Trebuia sa-i dea sfaturi si incurajari zilnice; trebuia sa-i faca rost intr-una de comenzi din partea revistelor si apoi sa-i fasoneze textele si sa le faca publicabile. Tanarul aspirant izbuti, in cele din urma, sa se lanseze, si dobandi o faima brusca, descriind viata intima a celebrului autor - si asta cu un umor atat de caustic si cu atata minutiozitate in detaliile usturatoare, incat cartea se vandu intr-un tiraj uimitor si zdrobi de durere inima celebrului autor. La ultima suflare, el zise: "Alelei, cartile m-au inselat! N-au zis povestea pana la capat. Prieteni, feriti-va de tinerii autori care se lupta cu viata. Nici un om sa nu-l salveze in chip trufas, spre pierzania sa, pe cel caruia Dumnezeu i-a harazit sa infrunte foamea."

Perle profesori si elevi

Cojan : toata lumea nu se gandeste decat la sex!
Daca nu faceti miscare, o sa va adunati organele de pe jos si o sa le puneti in sacosa!
Pot fi barbati in varsta care sunt potenti si unii tineri care nu pot sa faca decat pipi cu penisul lor.
Bea si si un ceai indulcit cu lamaie, ca sa poti dormi. Aaaaaaa..... cu miere vroiam sa spun.
La 120 o faci singura.
E normal.. cu mana faci aproape toate lucrurile.
Grafic, arata ca un omulet excitat ... aaaa..... deformat!
Este adevarat ca nu dimensiunea conteaza. Degeaba il ai mare daca nu stii ce sa faci cu el.
Asa cum e placut sa mananci o prajitura, asa e placut sa faci si dragoste.
Eu nu sunt pe post de orificiu!
Stiti cum ajung acasa? Taratura subpamanteana!
Nu trebuie sa dau ortu' popii pe bancile liceului Tonitza!

Marghidan : nici fundul meu nu face asa!
Banc aste e.. asa.. ca un.. se uita asa, ca un catel pervers.
Luiza: bai, doamna!
Alexandra: uite, sor-mea e sora de frate...
Te sinucizi singura.
Sunt atat de dulci ca mi s-a acrit.
Nu-i de lins, e de supt (acadeaua).
O bagi in gura si o lasi acolo.
Sunt trecuta de timp.
Odata cu lumina care lumineaza foarte bine camera.
Se deosebeste foarte bine spre deosebire.
Vai draga, mi-a blocat mie blocarea!
Ea se inspira din haotica .. aaa.. din natura haotica.
Buliga: lasa-ma sa mananc si eu rahatul pana la capat si sa spun daca pute.
A cazut de pe cal si si-a pierdut constiinta.
Mai sunt si alte personaje care fac si altceva cu mainile.
Lasa ca o tragi tu, nici o problema.
Albu: nu ma-mpiedicati s-o pun.
Au aparut planetii.. aa... planetele, mai copii.
Sa se patrunda tot omul de versuri.
Nu spun :cum vor muschii lor, fiindca daca as utiliza acest termen vulgar...
Diriga: incercuieste-o suav.
Gimmy: bate campii, da' bate frumos.
Unii in loc de cap au abdomen.
Cine face pe tampitu', ala e!
Femeia da ochii spre spate, alunecand spre cer.
Femeia = o insula neexplorata.
Eu am preluat de la profesorii mei doar ce e bun.
Cine-i prost tot prost e; n-are verticalitate.
Cristiana : un muribund pe patul de moarte.
Si iubita era, far-a prinde chiar de verde fata veste din poveste.
Nu va suparati, aveti Carapacio? (Caravagio&Carpacio).
Eu le-am vazut ca nici nu le-am vazut.
Budulan : se vad ambii urechi.
Cand simti ca este fgriul dintre ele, nu-l sesizezi.
Florin : sunt prea sarac sa cumpar lucruri ieftine.
Tudor : hai sa haidem.
Alice : aveti grija ce spuneti, ca-l scot! (probabil un obiect ascutit)
O carte de la ora de religie: a murit la 22 de ani si a plecat de acasa la 30.
Profa : ati auzit de femei insarcinate cu prezervativ?
Balau: padurea – protector al poluarii.
Mada : la arhitectura se pastreaza notiunile din liceu, dar se schimba. Subsemnata, delclar tare si raspicat ca am vazut la universitate niste INGROZITATI. Bai, bai.. n-o sa-ti vina sa crezi, dar cainele meu e ANIMAL!
Gheata : ati vazut scroafa in copac? Eu o vad frecvent! Io daca te devopsesc iti ai parul alb si trebuie sa te maturizezi. Chiar nu ma supur.. aa.. supun.. aaa.. supar. Poti sa respiri nu numai prin nas, ci si prin buric.
Sorina : piramidele din Grecia.
Adi : rade asa, ca un rechin pervers... are prea mult relief la mustata, el o are mai transparenta.
Pici : un muribund a dat coltul cu patul de moarte.
Gorovei : ma nesimtitule, scoate mesteca din gura!
Bobocescu : nimeni nu ma satisface in clasa asta!
Dana : printre stanci se observa cerul care aici nu se prea observa.
O studenta : avem aici un grup de morti
Alta: majoritatea toti aveau spade. Acestea ii adrdeau pe acestia cu foc. E destul de controversata treaba. Un soldat roman cara mortal. Iar acum urmeaza scena urmatoare. Acest fapt dovedeste faptul ca.
Popescu : granita europeana s-a murit, .. aaaa.. s-a mutat.
Romeo– da' ce, bunica ta face parte din categoria femeilor care ar lua amenda daca ar umbla pe strada neimbalsamate.
Prof: ...sistemul filosofic blagian
Elev : cum, doamna, la geam?
Persoanele care au 2 note si sunt proaste, ce fac?
Cum te cheama, Cristiana?
Bogdan : palma e ridicate in picioare. Suplimentul de reducere n-are viteza. Ei ii plac mai mult masculii. I-a lasat un pahar de bere, in sticla. Sa mergem la marochinarie, sa luam funda rosie.
Raluca : de ziua ta o sa-ti dau un cadou de rosii. Cate cere sunt pe stel!
Parc : imi arde burta de sete. Sunt cascade misto in londra, in state, .. in america....
Claudia : da' de ce nu putem sa facem abdomenele alea cu picioarele.
Romina : daca nu intra, nu dam. Si flotarile le facem in maini?
Raluca c: era cel mai distins portretist, dar nu prea le avea cu arta
Prof : e o chestie! Vreau si eu s-o rtag!
Elev: pot sa v-o trag eu acasa ! (bobo & Cristiana – caseta)
Mariusica : templul erea asezat pe 7 metri de inaltime.
Bobita : stii, atunci cand trebuia sa faci un peisaj mort... i-am cerut un cd cu muntece de cante.
Larisa : ma bazez ca ma sprijin in fund.
Alina _ Tabu – era un manechin de moda.
O bl;onda din Thge tuxedo : cantatul e muzica mea preferata.
Marius : masa cavalerilor rotunzi.
Mada : ia uite ce casa misto, uite, aia cu cosuri.
Cristiana : si eu am cosuri da' nu sunt casa!
Florin : penitele de otel au fost inlocuite de penele de gasca.
Balau : mai scrieti aici, la alimentara .. aa.. alimentare.
Un ascultator fidel radio 21 : m-am trezit cam aproximativ doua ore!
Albu : pai ce! O obligi cu forta! Pai, cum domne, cum s-o omori, pai cu forta!
Un reporter antena 1 : inainte sa ajungi la cotroceni erai mancat, pregatit
Mada : o sa ma sinucid inainte sa mor.